médicos del mundo

Más juegos imaginativos: supongamos que junto a nuestros dos únicos amigos decidimos montar una asociación en defensa de los jugadores de rol, de promoción de la gastronomía gallega o de cualquier otra estupidez que consideremos amenazada o poco valorada.

Como actividad principal organizaremos una "perfomance" donde uno de mis amigos hace de gallina, con un guante de cocina en la cabeza, otro de cuchillo, con una aleta de tiburón en el mismo sitio, y yo, encerrado en una caja de cartón pintada al uso, hago de pastilla de Starlux.

Como el sitio mejor para hacer estas cosas es la calle peatonal del poblado, ésa donde no tose nadie sin que el cacique de turno dé permiso, pedimos permiso para montar el numerito en otro sitio, aunque luego nos vayamos donde da el solete y pasa más gente.

Puesto que nuestra actividad nos ha dado un montón de contactos y amistades a las que les pirra hacerse fotos con nosotros en la prensa local, para que se note que nos apoyan en nuestras promociones, hablamos antes con algunos números de nuestra agenda, para comentar la idea y tal. Hasta ahí, nada nuevo.

El caso está en que al cacique, aquel de lo de toser, está hasta las narices de que delante de su oficina se monten frivolidades (él dice esta burrada porque es insensible y no entiende los problemas que también son suyos, aunque no lo sepa), porque nuestros altavoces, donde reproducimos el chillido de la gallina ante la amenaza del cuchillo de matarife, le molesta. Mucho insolidario es lo que hay.

Menos mal que, llegado el momento en el que el tío cafre ha llamado a la policía, llega uno de nuestros contactos de la agenda, que se echa a llorar ante las evoluciones artíticas de nuestro perfomance. Ella tampoco entiende que existan seres humanos que no compartan nuestro dolor y, sobre todo, lo bien que lo contamos.

Le echa la bronca al policía, que. aunque dedicado a tan digna labor, si algo sabe en esta vida es que los políticos (porque nuestro contacto es política) vienen y van, pero que los que quedan son los caciques. Y que si hay algo bueno en su trabajo es hacer la ronda en la calle peatonal del poblado. Así que ni corto ni perozoso le dice a nuestra amiga que le suda mucho el rabo su cargo electo polo pobo de Vigo, sumarísimo y valeroso, que no se pone al teléfono para nada, que bien pudiera ser el borrachín del Opus, que cuando está colocado peores las ha montado que imitar la voz del jefe. Por encima empieza con la retahíla de si la normativa, la legalidad y esas chorradas que no entienden del sufrimiento humano ni de la iniciativa emprendedora genética viguesa.

Total, que a estas alturas, como ya sólo quedaba el momento cumbre de llenar de ketchup al personal, preferimos guardarlo todo y largarnos, que el que iba de cuchillo no estaba muy convencido del final (seguramente, porque le tocaba a él el tirar el condimento, el tío caguetas). Recogemos y nos largamos, que ya se las arreglarán entre ellos. Y si a alguien le tiene que caer el pelo será al policía listillo ese, por saberse de memortia el rollo de las normativas. Para lo que le interesa, claro, porque para dejar el coche patrulla en doble fila e hincharse a cañas no sabe nada.